તમારી જાતને ખુશ કરવી એ સ્વ-પ્રેમ નથી. સ્વ-પ્રેમ એ તમારી જાતને સૌથી વધુ શક્ય ભેટ આપવી છે. જો તમને ખબર ન હોય કે તમારી જાતને શું આપવું, તો ઓછામાં ઓછું તમારી જાતને ઝેરી અને હાનિકારક વસ્તુઓ આપવાનું ટાળો. સાચો પ્રેમ હંમેશા અઘરો હોય છે. સ્વ-પ્રેમ એ ઘટાડવાની કસરત છે, સંચય નથી. જ્યારે તમે તમારા જીવનને સુંદર બનાવવા માટે કામ કરો છો, ત્યારે તમે ખરેખર તમારી જાતને પ્રેમ કરો છો.
સ્વ-પ્રેમ એક અદ્ભુત વસ્તુ છે. પરંતુ પ્રેમનો અર્થ શું છે તે જાણવું જરૂરી છે. શું કોઈને ખુશ કરવા અને કોઈને મદદ કરવામાં કોઈ ફરક નથી? ત્યાં છે, કે ત્યાં નથી?
તમારા ઘરમાં એક બાળક છે, અને તે મીઠાઈઓ માંગતો રહે છે. તેની પાસે માત્ર મીઠો દાંત નથી; તેનું આખું જડબા મીઠી છે. તેને માત્ર મીઠાઈ જોઈએ છે. શું તેને ખુશ કરશે? ઘણી બધી મીઠાઈઓ? અથવા, “કોઈ વધુ મીઠાઈઓ નહીં! તમે પહેલેથી જ આટલા જાડા છો?"
હવે મને કહો, 'પ્રેમ એટલે શું?' બાળકને મીઠાઈઓ આપવા, તેને ખુશ કરવા, તેને ખુશ કરવા, તેને ખુશ કરવા, તેને ઓછામાં ઓછા ક્ષણભર માટે સંતુષ્ટ બનાવવા, તેને તમારો મહાન પ્રશંસક બનાવવા - તમે તેને મીઠાઈઓ ઓફર કરો, તમે જાણો છો. કે પછી તેને મીઠાઈઓથી દૂર રાખો, ભલે તે તેને થોડો ખંજવાળતા હોય, ભલે તે સંબંધમાં થોડો તણાવ લાવે, પછી ભલે તે તેને તમારાથી થોડો દૂર લઈ જાય? પ્રેમ ક્યાં છે?
હું જે બાળકની વાત કરું છું તે સ્વ છે. હવે સ્વ-પ્રેમ, આત્મસંતોષ કે સ્વ-સહાય છે? પ્રેમમાં, તમારે બીજાને ખુશ કરવા જોઈએ કે તમારે બીજાને ઉન્નત કરવું જોઈએ? અને આ બંને વચ્ચે જબરદસ્ત તફાવત છે. તમે જાણો છો, નથી? આ બેમાંથી કયું સરળ, વધુ આકર્ષક છે? આત્મસંતોષ, ખરું ને? જો તમે કોઈની સાથે છો, તો ફક્ત તે વ્યક્તિને ખુશ કરો. અને મોટાભાગના લોકો, જ્યારે તેઓ પ્રસન્ન થાય છે, ત્યારે તેઓ બદલો આપે છે. જો તમે તેમને ખુશ કરો છો, તો તેઓ તમને ખુશ કરવા માટે કંઈક કરશે. પરંતુ શું તે પ્રેમ છે, ચરબીયુક્ત બાળકને વધુ મીઠાઈઓ આપવા માટે?
અને પછી, સ્વ-ઉન્નતિ છે, જે ક્યારેય સરળ વસ્તુ નથી. જ્યારે તમે કોઈને ખુશ કરો છો, ત્યારે તે ખુશી પરત કરવાની ફરજ પાડે છે. જ્યારે તમે કોઈને ઉન્નત કરવા ઈચ્છો છો, ત્યારે તેનાથી થોડીક પીડા થાય છે, કોઈ ખેંચાણ થાય છે, થોડી તકલીફ થાય છે. સંભવ છે કે સાથી ફક્ત તમારા માટે આભારી રહેશે નહીં, પરંતુ તે તમારા માટે સક્રિય અથવા નિષ્ક્રિય પ્રતિકૂળ પણ બની શકે છે. હવે, તે આટલો ખરાબ સોદો છે.
સૌ પ્રથમ, તમે કોઈ વ્યક્તિને ઉન્નત બનાવવા માટે પ્રયત્નો કરી રહ્યા છો અને બદલામાં તમને શું મળે છે? દુશ્મનાવટ! આ એ વલણ છે જે આપણે બીજાઓ પ્રત્યે રાખીએ છીએ. દેખીતી રીતે, આ પણ આપણી જાત પ્રત્યેનું વલણ છે. જ્યારે આપણા જીવનની વાત આવે છે, ત્યારે આપણને સ્વ-ઉન્નતિને બદલે આત્મસંતોષમાં વ્યસ્ત રહેવું સરળ લાગે છે. આત્મસંતોષ જ સ્વને સપાટ કરે છે.
અને જ્યારે તમે કોઈ જાડા વ્યક્તિને કહો છો, “તમે જાડા છો. જા, થોડુ દોડો.” ફરીથી, સંભાવના એ છે કે વ્યક્તિ તેને ખુશીથી અથવા માયાળુ રીતે લેશે નહીં. બદલામાં તમને દુશ્મનાવટ મળી શકે છે. સાથી કહી શકે છે, "તમે મને આરામ કરતો જોવા નથી માંગતા. તમે મને ખુશ જોવા નથી માંગતા. અને જો તમે મારા ચરબીવાળા પેટ તરફ ઈશારો કરો છો, તો હું તમારા વ્યક્તિત્વની કેટલીક ખામીઓ તરફ ઈશારો કરીશ." અને, કોણ ખુશીથી પોતાના અસ્તિત્વની ખામીઓ સાંભળવા માંગે છે?
તેથી તમે સુખી સોદો કરો. તમે કહો છો, “હું તમને ખુશ રાખીશ, તમે મને ખુશ રાખો. હું તારી પીઠ ખંજવાળીશ, તું મારી પીઠ ખંજવાળ. આપણી જાત સાથે પણ આ જ સંબંધ છે. અને તે તદ્દન પ્રાકૃતિક છે. અમે વધુ સખત વિકલ્પ લેવા માંગતા નથી. અમે ઓછા વારંવાર આવતા રસ્તાને લેવા માંગતા નથી. શું તમને તે મળી રહ્યું છે?
તે એક મહાન ગેરસમજ છે જે ખૂબ જ, ખૂબ જ સારી રીતે અને ખૂબ જ, ખૂબ જ અંતે સાફ થવી જોઈએ. "તમારી જાતને ખુશ કરવી એ તમારી જાતને પ્રેમ કરવાનું ઉદાહરણ નથી." પ્રેમ સુખ માટે પરેશાન કરતો નથી. પ્રેમ સચ્ચાઈ માટે, ઉન્નતિ માટે પરેશાન કરે છે. આત્મસંતોષ સ્વયંને સપાટ કરે છે, સ્વ-ઉન્નતિ સ્વયંને ઓગાળી નાખે છે.
હવે દેખીતી રીતે, તમે એક જાડા માણસ છો; થોડું જાડું થવું તમને તરત જ નુકસાન પહોંચાડતું નથી અથવા કરે છે? જો તમે પહેલાથી જ એકસો પાંચ કિલોગ્રામ વજન ધરાવો છો, તો સોદો પૂરો થાય ત્યાં સુધીમાં થોડું વધારે અને એકસો છ થવાનું યોગ્ય છે. તે તદ્દન નુકસાન કરતું નથી, બરાબર? તમે પહેલેથી જ એકસો પાંચ છો. પરંતુ જો કોઈ આવીને કહે કે તમે પંચોતેર વર્ષના હોવ તો તમે ઈચ્છો છો કે તે વ્યક્તિ તમારી નજર સામે મરી જાય. તેણે હમણાં જ શું કહ્યું? તે ઈચ્છે છે કે હું ત્રીસ કિલો વજન ઉતારું? તે મને વિસર્જન કરવા માંગે છે? તે મને ઘટાડવા માંગે છે? હે ભગવાન! શું જીવન વધુ ને વધુ મેળવવાનું નથી?
હવે, જ્યારે શરીરની વાત આવે છે, ત્યારે તમને તે સ્પષ્ટ લાગે છે કે કેટલીકવાર તે ઘટાડવું મહત્વપૂર્ણ છે, ખરું? પરંતુ જ્યારે તે અહંકારની વાત આવે છે, ત્યારે આપણે તેની કદર કરતા નથી કે તેને ઘટાડવાનું સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. અમે માત્ર એક સંચય અને વધુ સંચય ઇચ્છીએ છીએ. સ્વ-પ્રેમ એ ઘટાડવાની કસરત છે, વધુ સંચય નહીં. તેથી, તે કોઈ બીજા પ્રત્યેનો પ્રેમ હોય, અથવા પોતાની જાત પ્રત્યેનો પ્રેમ હોય, સાચો પ્રેમ હંમેશા અઘરો હોય છે. ખોટો પ્રેમ ખૂબ જ આકર્ષક, ખૂબ જ આકર્ષક છે. ઓહ! તેની આસપાસ એવો રોમાંસ છે. પરંતુ પછી તે રોમાંસ ભાગ્યે જ પ્રેમાળ છે.
વાસ્તવિક પ્રેમ પરીક્ષણો, વાસ્તવિક પ્રેમ ખેંચાય છે અને તૂટી જાય છે. સાચો પ્રેમ એક શિલ્પકાર જેવો છે, જે અણગમતા ખડકમાંથી સુંદર કામ કરે છે. શિલ્પકારના સાધનોની ઘણી હિટ આ ખડકમાંથી પસાર થવી જોઈએ. શિલ્પકારના હાથે વેદના સહન કર્યા વિના, કોઈ પણ ખડક ક્યારેય કલાના સુંદર નમૂનામાં ફેરવી શકતો નથી. એ પ્રેમ છે.
